Людмила Ивлева

Я все время гордилась тем, что способна сдерживать обещания, беспечно раздаваемые мною окружающим, и хотя богатая фантазия позволяет мне иногда придумывать убедительные оправдания, в случае, если все-таки обещание не выполнено, на сей раз я решила пойти до конца… и постараться описать впечатления о последних месяцах своей жизни в России. Чего казалось бы об этом рассказывать, все вы тут бывали, а некоторые даже живали :-))), но есть один нюансик. Я замужем за голландцем и жить мы решили в России, вот собственно о первых впечатлениях того, как аукнулось нам наше решение и хочу поделиться.

Встреча
Когда мы планировали с милым наше будущее совместное, то, как и многие из вас, думали мы только о том, как бы поскорее сократить сводившее с ума расстояние. Как сделать его меньшим, чем 6000 км простиравшихся между нами. А так как люди мы решительные, воссоединение нашей пары после собственно официального объявления родственникам в Голландии о решении пожениться и жить в России, заняло всего 3 месяца.

Марко прилетел в Екатеринбург в конце июля. Я стояла в аэропорту нашего славного уральского городишки, и мечтала…. убежать. Думаю, вы живо можете представить себе кадры из «Кавказской пленницы», когда Моргунов, Никулин и Вицин пытались остановить машину за рулем которой сидела Варлей? Да-да-да именно такую картинку и увидел мой суженный, когда покинул теплые объятия Екатеринбуржской таможни. Моя лучшая подруга и ее довольно внушительная подросток-дочь пытались удержать меня, порывающуюся уйти-убежать-уползти все равно куда, только подальше от ответственности, глубину и тяжесть которой я внезапно осознала. Но на то они и друзья, всегда помогут в трудную минуту. Вот и в этот раз мою неуверенность и мой страх помогли преодолеть они. Они же помогли доволочь до машины чемоданы с куртками и ватными штанами, книжками и тетрадками, они помогли нам самим загрузиться на заднее сидение их автомобиля и потихоньку понять, что все происходит в реальности, и что трудности только начинаются…

Наш дом
А начались трудности с того, что воды в нашей квартире не было… НИКАКОЙ!! Да и правда, кому она нужна вода эта в июле, в жару в 30 градусов, ведь без нее гораздо лучше — эти стандартные рассуждения наших коммунальщиков нисколько не расстроили моего мужа и он с поразительной ловкостью освоил традиционный процесс «помывки» из тазика, наполняемого заботливо подогретой на плите водой. Я стонала и неистовствовала, а он — наивная душа смотрел на меня влюбленными глазами и повторял: — «Дорогая, какая это ерунда, все эти коммунальные неудобства, главное что мы вместе!» Вот так и родилось у меня первое впечатление, оно же и самое главное — ОНИ (иностранцы) все могут пережить и приспособиться ко всему, если ОНИ действительно хотят это пережить и приспособиться. А он хочет и даже очень, что собственно и определило наше желание быть вместе (лирическое отступление).
Я думаю, что для вас всех не секрет, что голландские мужчины абсолютно спокойно переносят необходимость справляться с такими «не мужскими» занятиями как — убирать, стирать, готовить, ходить за продуктами и т.д. Хочу сказать, что в этом смысле наша жизнь здесь не отличается от вашей жизни там. Т.е. голландец ведет себя по- голландски. Марко прекрасно готовит, чего обо мне сказать нельзя, первый (и последний) ужин приготовленный мною за время нашей совместной жизни пришлось срочно выкинуть в мусорное ведро. Поэтому я на кухню прихожу только с целью поработать челюстями, ну конечно иногда мне разрешается помочь, но только под пристальным контролем.
А вот чего он терпеть не может (да я то тоже честно признаться), так это убирать в квартире, но пока моя мама и мой сын отдыхали у мамы на Кубани, дома прибирал Марко. Сказать, что он делал это совсем уж хорошо, не могу, но и сказать, что плохо получалось, тоже душой покривить :-)) Все таки влажная уборка квартиры у него на твердую троечку, зато влажная уборка нашего подъезда на круглую пятерку. Это не то чтобы меня поразило, меня это убило на повал — он натурально отобрал у меня веник, швабру и ведро, привязал к дивану (меня, а не веник и все остальное конечно :-)) и САМ пошел убирать в подъезде. Конечно подъезд у нас не самый ужасный, но все же…
Вот так родилось мое второе впечатление — голландские мужчины не боятся казаться смешным, делая то, что по твердому убеждению наших российских мужчин является сугубо «бабским» делом. Никому не вешаю ярлыков, это скорее обобщенные утверждения, потому как исключения есть везде, даже среди людоедов :-)). Старушки нашего подъезда визжали от восторга и вспоминали свое пионерское детство, мамаши приводили Марко в пример папашам своих детей, я чувствовала себя полной дурой, потому как глупо выписывать иностранца из-за границы и заставлять его мыть полы. А Марко наслаждался возможностью помочь мне. Вообще он очень заботлив, что меня немного пугает. Эта заботливость схожа даже с некоторой навязчивостью? на мой взгляд, ну да это в другой части моего опуса. Сейчас о быте.

Наш быт
Мы столкнулись с тем что воду он пьет, исключительно купленную в магазине. Мы, конечно, не пьем воду из под крана (она у нас очень плохая), но иногда употребляем ее в кипяченом виде. Марко даже кипяченную, но из под крана, не пьет!! Он не ест суп, если он сварен из такой воды, он всегда смотрит на все даты на всех баночках. И если йогурт нужно употребить сегодня край, то уже завтра он его есть не будет (я то буду, потому как я не смотрю на цифры, честно признаюсь, я все больше по запаху ориентируюсь :-)). Поэтому когда он приехал, первым делом он выкинул все продукты, не заслуживающие его доверия, из нашего маленького холодильника — «Бирюса» называется. Он до сих пор шутит на тему этого аппарата времен холодной войны, хотя я ему лихо ответила, что это раритет — семейная реликвия, на всю страну может таких и осталось тысячи 2-3 работающих, так что милый теперь с некоторым уважением к потрескавшимся дверцам дотрагивается :-)).
Критике подверглось и то, что у нас нет стиральной машины и нормального пылесоса. Ну что делать, такая вот я растратчица, вместо того, чтобы покупать бытовую технику и мебель, гоняла последний год по Европам и до этого тоже жила в свое удовольствие. Ну да, как говорится, были бы кости, а мясо нарастет :-)).
Вот собственно, я плавно перешла к теме мяса….о мясе речь пойдет. Мой мамик всегда забивала мясом все возможные емкости нашего морозильника. Марко был ошарашен таким количеством мясных полуфабрикатов и отправил их на списание по прибытии в Россию. Ему было не понятно — как это так мы можем хранить в морозильнике мясо по 3-4 месяца, а мне вот непонятно чего за ним каждый раз в магазин бегать. НО!! Это вопрос заботы о здоровье, вредно это — старое мясо есть, тем более — мороженое. Вообще, в отношении своего здоровья он очень серьезен, мне иногда кажется даже слишком. Так у меня создалось третье впечатление — его серьезное отношение ко всему (начиная от проверки счета за телефон и принятия решения пожениться, до ОБЯЗАТЕЛЬНОГО!!! пристегнутого состояния на протяжения всего полета в самолете) чему-то сродни для меня понятию МАНИИ. У нас ведь у большинства русских как, для разных вопросов жизненных серьезность разная. Мы серьезно относимся ко всему тоже, но вот какая-то серьезность не одинаковая, допускаются припуски иногда и поблажки. А у него не так все, серьезно значит серьезно, с построением графиков и машрутов выноса мусора. У нас же серьезность вместе с некоторой долей разгильдяйства все-таки. Нууууу унесло меня. Назад-назад, в вопросы быта.
Были у него еще сюрпризы! В нашем магазине, где мы отовариваемся продуктами, Марко впервые посетила мания преследования. Он на полном серьезе уверял меня, что за ним все время следит охранник, я пыталась это каким-то образом зафиксировать … и ничего не замечала. То ли мы привыкли к тому, что охранники снуют внутри магазинов, то ли эти самые охранники куда-то исчезали стоило мне посмотреть в их сторону…Но после двух месяцев пребывания в России и регулярного посещения этого магазина Марко перестал ощущать какою-либо «слежку». Наверное к нему они привыкли и перестали смотреть круглыми глазами — нНу как же живой иностранец сам чего-то покупает! :-))

Великий и могучий
Его вообще не перестают удивлять русские, особенно занятые в сфере обслуживания. У него не укладывается в голове (кстати у меня тоже), почему, когда русским говорят: «Я не понимаю по-русски», они с утроенной энергией продолжают выражать свои мысли и потребности на русском человеку, который все эти мысли и потребности воспринять все равно не в состоянии. Когда Марко делает лицо, откровенно говорящее, что смысл произносимого не понятен ему, то наши соотечественники (даже родственники в лице моей мамы например), начинают повторять сказанное ранее, но гораздо громче .
Надо отдать должное — Марко с этим мирится, хотя, как я понимаю, это дается ему все с большим и большим трудом. На самом деле это удивительная дилемма, почему русские так себя ведут (?!!!). Ведь ясно, что человек не может воспринять информацию. Я чувствую себя полной идиоткой в таких случаях. Ведь есть возможность объяснить необходимое при помощи жестов, улыбок и рисунков. Мой муж признается мне, что чувствует себя просто больным каким-то, когда моя мама, например, начинает громко, четко выговаривая звуки, повторять ему по-русски отдельные фразы и т.д. «Я ведь слышу и вижу ее, почему она не может понять, что прибавив громкости в своей русской речи, она не сделает эту самую речь понятнее мне…» — спрашивает Марко. Что сказать? Я тоже не знаю, почему мама не может понять :-)).
Самым изобретательным оказался мой сын, он просто устраивает пантомиму, когда ему что-то нужно от «дяди Марко», их взаимооотношения вообще вещь отдельная, я о них попозже поведаю, если сил хватит конечно и вам, и мне. Пресловутую реакцию на грязь и хмурость лиц на улицах затрагивать не буду, я думаю она всем вам знакома, все через это прошли. Но одно хочу отметить, почему-то многие из моих друзей просто стесняются говорить с ним по-английски. Себя вспоминаю — НИКОГДА не страдала стеснением. Английский учила через пень-колоду, но пообщаться с носителем всегда было интересно. Собственные знания (вернее их полное отсутствие) никогда не стесняли. Возможно, для Марко это основная проблема в быту, да и вообще — его жизненный мир замкнулся на мне. Общение действительно ограничено, у него есть интернет, но времени в интернете он проводит мало. Так мало помало переходим к действительно проблематичной части моего отчета, к общению.

Общение
Нужно сказать, что общение у нас делиться на 2 составляющих — общение друг с другом и общение с родственниками, друзьями и просто окружающим миром. Ну это так, скажем мои попытки обрисовать дальнейшее направление повествования.
Хочу сказать во-первых, что я очень горжусь своим мужем и считаю, что он совершает героический поступок, находясь в России без привычного нормального ему общения. Где-то даже мне очень жаль его. Я, честно говоря, с трудом себя представляю в ситуации, в которой он сейчас находится. Вы-то, живущие в Голландии, легко себе это представите, потому что как раз его ситуация всем вам знакома — чужая страна, чужой язык, полная смена обстановки. Но ему-то в 15674 раз хуже чем вам, а причина одна — ну не умеет большинство русских изъясняться на басурманских языках, хотя надо отдать должное за 3 месяца походов по городу и посещения магазинов в 2-х (!!!!!!) мы встретили людей изъясняющихся по-английски очень даже охотно и достойно. Но самое любопытное, что англоговорящих соотечественников на нашем пути встретилось гораздо больше, когда мы посещали мой родной городок в Краснодарском крае (население 100 тысяч), ну это с учетом единицо-человека на дни проведенные на Кубани естественно.
Так что моему милому очень тяжело, и, так как он человек достаточно общительный и любящий обсудить свои отдельные странные (его слова) мысли и идеи с другими, такое вот вынужденное молчание по 10 часов в день настроения ему не добавляет. В общем, меланхолии нам достаточно.

Друг с другом
Я прихожу домой из офиса после 6-ти, нужно поесть, пообщаться с ребенком, который иногда снисходит до общения с этой истеричкой-мамашей, постоянно говорящей на непонятном ему языке с непонятно откуда взявшимся дядей, который мало того, что говорит с мамой на этом самом языке, еще и по-русски не смыслит ничего.
Как показывает опыт, для общения с любимым мужем остается час. Я имею в виду для полноценного общения, не прерываемого разговорами с сыном, мамой, звонками друзей и знакомых, какими-то мелкими делами. А теперь представьте, что поговорить ему не с кем целый день: общение с мамой моей и моим сыном ограничивается жестами и отдельными словами типа — хорошо, плохо, Lekker (любимая мулька моего сына), есть и спать, и наше с ним общение в течение дня ограничено продолжительностью телефонных разговоров — когда он только приехал, мы висели на телефоне по часу, а то и два. Но ведь и работать мне нужно, денежек зарабатывать. В общем остается этот самый час в день, когда я в состоянии еще что-то соображать и реагировать на его реплики.
Конечно, он обижается и абсолютно справедливо. Хотя я иногда тоже абсолютно справедливо начинаю взбрыкивать. Я просто устаю на работе и мне хочется полежать, почитать, иногда что-то обсудить с друзьями. Соответственно все это за счет времени, которое он считает своим…Ох уж у нас дебаты на эту тему бывают серьезные!!! Ему нужно мое внимание, а я не знаю как его (внимание это) разделить на всех, оттого бывают столкновения. Но разногласия, как ни странно, не становятся стеной между нами. Наверное, это особенность голландцев, я так думаю во в сяком случае, мы всегда ( !!!) в состоянии поговорить о том, что нас обидело, задело, было не понятным в поведении другого. Инициатором таких разговоров в начале выступал он. Я как то стеснялась, списывая это на мою природную деликатность (вернее на желание ее иметь, будем откровенны). Ну действительно, зачем человека расстраивать, он ведь сам должен понимать, что глупость сморозил или сделал что-то не так, а может человеку не хочется разговаривать сейчас, а ты тут с вопросами прибегаешь… Подождать нужно, человек захочет сам придет, расскажет, поделиться о том, что мучает и волнует.. НО!!! С ним это не работает, опять особенность национальная?
И еще одна вещь, которая меня иногда здорово коробит, у него очень плохо развита способность прорабатывать возможные варианты развития ситуации, продумывать реакцию человека, с которым он разговаривает. Однажды, не помню по какому поводу, у нас разгорелся спор, и один из заданных вопросов меня поверг в шок. О чем разговор был сейчас уже не важно, но я не смогла ответить на вопрос, не потому что я хотела что-то скрыть от него или что-то в этом духе , а потому что я считаю существуют вещи , которые ты, как человек мыслящий должен спрашивать и обсуждать к месту и ко времени. У Марко был немного другой взгляд на вещи — что-то в роде : — если мне нужно узнать информацию (без разницы какого рода и специфики) я поступаю просто — я задаю вопрос. Вариант развития событий, когда задающий вопрос человек несет определенную ответственность за то, как собеседник будет себя чувствовать после этого самого вопроса, просто не рассматривался. «Это не моя ответственность» — была декларация моего мужа. Что ж… Мы не спали всю ночь, но то что это и его ответственность в том числе, мой супруг в конце концов признал.
Вообще говоря, я поражаюсь тому, что мы все еще сохранили способность беседовать с ним часами. Мы действительно тратим много времени и сил на разговоры, и у него, и у меня английский не родной и далек от совершенства (даже более далек чем декабристы от народа :-)). Но мы не жалеем сил объяснить мысль, устранить непонятность или напряжение. Это наверное основное, что меня в наших отношениях поражает/удивляет (чего уж скрывать :-)). И основной урок, который я получила, общаясь с ним последнее время каждый день в реале, а не в виртуале, когда есть масса времени и не нужно думать о том, что в кармане билеты на рейс домой и что каждая минута разговора делает мой телефонный счет больше и больше :-)) — НУЖНО НАХОДИТЬ СИЛЫ ГОВОРИТЬ.
Он научил меня не стесняться задавать вопросы . Мы же русские как рассуждаем — если человек считает нужным, он сам все расскажет, а в душу лезть — дело не благодарное. А вот Марко считает, если ты вопросы мне про меня не задаешь, то тебе на меня наплевать. И ведь есть в этом рациональное зерно, ЗЕРНИЩЕ я бы сказала. Я же в свою очередь учу его выбирать правильные моменты для вопросов, потому как иногда меня может сильно разозлить тот факт, что человек не видит очевидного, задавая вопросы, которые не могут существовать в данном конкретном отрезке времени. Марко называет это желанием показать, что я умнее, но все же признает существование моментов жизненных, когда его вопросы ДАЖЕ заданы не могут быть.

Марко и родственники
Общение между нами иногда прерывается общением его с моей семьей (конечно с его семьей я общаюсь крайне мало и не регулярно, в силу сложившихся обстоятельств). Моя же семья, состоящая из кучи родственников здесь, на Урале, и не меньшей кучи родственников на Кубани и еще в паре мест нашей страны и ближнего зарубежья, повела себя удивительно спокойно, когда узнала из каких краев и кем будет их очередной зять. Честно признаться, в курсе моих дел были больше мои друзья и мама, чем мои родственники, поэтому я как-то не считала своим долгом устраивать большой семейный слет с представлением нового члена семьи и пресс-конференцией. Но меня поразило страшно, что даже те мои родственники, которые видели Марко, не проявили видимого энтузиазма в общении с ним. Я думала, они засипят его вопросами: «Как там у вас? А это как? А то как…?» Ничего подобного!!! По-моему, его родственники были более активны в подобного рода вещах, я-то точно чувствовала себя в свете прожекторов и фотовспышек. Мои же «старушки» особый желанием узнать что-то не отличились, и это Марко ОБИДЕЛО!!! Пришлось мне объяснять, что скорее всего они просто стеснялись распрашивать, по причине привитой с детства деликатности. Марко понять этого не смог, поэтому мне лично пришлось уговаривать свого брата позадавать Марко вопросы о житье-бытье голландском. Сначала дело продвигалось со скрипом, но в последствии вопросов стало так много, что Марко по-моему был уже не рад :-))

Марко и дети
Наиболее комфортно в общении с ним чувствуют себя дети, мой сын, племенник мой, друзья моего племенника. Это поразительно — но то ли дело тут в детской непосредственности, которая в Марко нет-нет, да и проявится, то ли в принципе дети сходятся с незнакомцами проще… Но бесновались они и дурачились вместе так, что мне иногда приходилось самого старшенького одергивать и отчитывать не меньше, чем младших. Языкового барьера абсолютно не чувствовалось, они изобретали и пользовались всеми возможными средствами, включая наскальную живопись, и прекрасно понимали друг друга.
Именно это Марко и отметил мне как-то, что возможно поколение к которому относятся взрослые русские, не в состоянии до конца освободиться от прошлого, и общение с этим поколением/ями ему дается с определенными трудностями. То, что касается молодежи — никаких проблем, что ж возможно он прав. Мой сын сейчас наиболее молодой член российского общества, который имеет доступ к Марко на предмет пообщаться и у них это получается превосходно… если Саша (сын мой) хочет этого. Честно говоря у нас не простая ситуация в этом плане. Саша очень любит своего папу, но у мамы другой муж, вот и возникает треугольник, в котором сталкиваются интересы всех, но победить то должны интересы Саши, как вы понимаете.
В таких вот битвах и баталиях Марко сумел таки завоевать доверие Сашкино. Они вместе играют, Марко даже забирает Сашу из садика, дурачатся вместе, иногда Марко читает ему книжки (голландские книжки были читаны только 2 раза, но однажды Марко читал Саше книгу на русском языке, это было что-то, Марко сказал, что Саша дослушал все до конца с превеликим интересом, пытался задавать вопросы по содержанию, но чтец как уже понятно наверное не понимал о чем читает, читать то он умеет, а вот слов не знает :-)), играет в футбол или смотрит вместе с ним мультики, купает его, учит словам всяким голландским. В общем, пытается принимать участие в воспитании, но именно вопрос воспитания и вызвал у нас на первых порах очень жаркие споры.
Дело в том, что Марко иногда рассчитывает, что мой 3-х летний сын будет реагировать на события жизненные на таком же уровне, как он сам. Приходится объяснять, что возможно не верно требовать от ребенка поведения взрослого, дети не обладают опытом взрослых и наверное в чем-то не отягощены негативом этого опыта, но и позитива от опыта им тоже подчас не хватает. Не знаю чем закончиться их общение, но одно у нас точно не будет одинаковым и Марко это тоже подметил. Он сказал мне как-то : «Я знаю, что если придется выбирать тебе между Сашей и мною, ты выберешь Сашу. Если бы пришлось выбирать мне между тобой и моим сыном (у Марко нет детей), то выбор всегда был бы на твоей стороне». Я не знаю, каким он будет отцом и кого он предпочтет, если придется выбирать, но то, что он пытается научить моего ребенка быть открытым и дружелюбным, я очень ценю и очень ему за это признательна.
За сим пока заканчиваю свой опус, надеюсь на то что в скором будет продолжение.

Екатеринбург

 2002

Все права сохранены © Перепечатка текста без согласия автора и указания источника запрещается