Rambler's Top100Марина де Вит

Я вам не скажу всей правды, но это вовсе не значит, что в моей истории будет ложь. Хотя имя моей героини и изменено, но объективная картина того, что с ней случилось, как и ее субъективная точка зрения на происшедшее, сохранены мною в целости, как они есть.

Совсем недавно я познакомилась (виртуально) с одной русской женщиной. Она писала мне из Голландии, куда приехала, чтобы зажить счастливо вдвоем со своим партнером, в свободной стране. Зовут ее Анна. Ее история причудливо переплелась с моей собственной, которой я уже поделилась с вами.
У нас оказалась общая тема, больное место,которое нужно вылечить, на этом мы и сошлись. Каждая из нас забилась в свой угол и прикидывалась довольной и счастливой, обманывая, в первую очередь, саму себя. Но ведь как хочется жить лучше и сделать свою жизнь качественнее! Я просто не могла оставаться равнодушной к ее письмам, полным раздумий, а иногда похожим на крик. Вскоре у меня появилось неодолимое желание рассказать историю Ани вам (с ее разрешения, конечно), и узнать, а что бы делали вы, попади в такой переплет? Надеюсь, что я сумею донести ее до вас, не растеряв по пути внутреннего содержания.

Первое электронное письмо от Анны было коротким.

Меня очень заинтересовали ваши рассказы. Если вы не против пообщаться, черкните пару строк. Я в Голландии недавно и чувствую себя очень неуверенно. Анна.

Я была зацеплена словом неуверенно , это значит, что ей неуютно, зябко,одиноко, — и я тут же написала ей ответ:

    Раз мы с вами товарищи по несчастью , значит, нам есть о чем пообщаться. Не только о том, как разрешить тривиальные бытовые вопросы, но и о том, как найти выход из сложного положения. Мне лично всегда не хватало простого человеческого участия там, в Голландии. Никому-то нет до меня и моих проблем дела!…

Следующее письмо было искренним и теплым:

«…Хоть наши ситуации и различаются, некоторые чувства, которые вы испытывали и описали, точно совпали с моими. Это состояние полной зависимости,когда тебя буквально ломают, и ты начинаешь испытывать страх к человеку, которого собиралась любить и с которым хотела жить как за каменной стеной. Поскольку долго мыкалась одна, растила детей и не на кого было опереться в жизни.
А теперь… пытаешься ответить самой себе: а на кой мне все это? С этого места, конечно, начинается самокопание и попытки объяснить все собственным несовершенством. Ведь прочитана уже куча умных книг, где тебя научили не обижаться, потому что только ты сама притягиваешь в свою жизнь людей и ситуации. Такие, которые призваны тебя воспитывать.
А какой ценой вам удалось гармонизировать ваши отношения с мужем? Первое, что пришло мне в голову, когда я читала ваши рассказы, это то, что есть какие-то серьезные проблемы с его нервной системой. А это не может пройти. Очень тонкая это грань, и порой она становится заметной окружающим очень поздно.Вы уж извините, пишу что думаю — очень уж схожи ощущения.

Что и говорить! Пришлось мне надеяться только на себя и только на свое здравомыслие. И еще — пришлось осваивать народную мудрость Как себя поставишь, так и будет .

Спасибо за искреннее сочувствие. Очень редко удается встретить человека, готового к искреннему разговору. Но иногда судьба дарит такие подарки, спасибо ей! Мне очень понятны и близки ваши мысли, ваше стремление разобраться в происходящем. Не знаю как сложатся мои дальнейшие отношения с другом (я здесь в сожительстве / samenwonen)… Хотелось бы надеяться на лучшее…. Хотя, я уже была неоднократно наказана за свой идеализм. Помните Ночи Кабирии с Джульеттой Мазиной? Это почти про меня. Но моей любимой героиней всегда была Скарлетт. Восхищаюсь ее характером! Ну, это так, лирическое отступление..
А жизнь штука суровая. Постараемся не сломаться. Может, вы могли бы дать мне какие-нибудь практические советы по выживанию в условиях Голландии ? Буду очень признательна. Аня.»

Меня увлекло наше электронное общение; очень хотелось чем-то помочь Ане, обогреть ее ведь ей явно было не по себе в этой прекрасной, но чужой стране. Почему?…

«Постараюсь вам объяснить, писала Аня. Он — психически неуравновешенный человек. Я не врач, и не мне определять степень его состояния. Вижу лишь, что жить с ним невозможно. Я пока еще не разобралась, может быть, это явление периодическое, типа запоев? Но ясно, что это пивной алкоголизм.
Ситуация у меня просто жуткая и я не знаю, где я буду завтра. С самого утра он начинает наливаться пивом, а к вечеру теряет человеческий облик. Неуравновешенное состояние нервов налицо. Самое ужасное — проблема алкоголя буквально преследует меня по жизни. Я пытаюсь избавиться от мужчин, страдающим алкоголизмом, но жизнь сталкивает меня с ними снова и снова. На этот раз в Голландии. Живу я каждый день как в аду, и мне просто некуда деться. Скандалы, чувство постоянного страха, каждый божий день. Как бы правильно я ни вела себя все равно у него найдется повод для скандала.
Я даже представить себе не могла, что можно угодить в такую ловушку. Видно, не знала я сама себя, да и не хотела ничего, кроме иллюзии призрачного счастья, иначе не попала бы снова такую же драму. Простым решением было бы не жить с таким человеком. Но, а если это неотработанная карма, жизнь будет посылать таких людей снова и снова? Сейчас я загнана в эту ситуацию, как в гол, и пытаюсь не дать раздавить себя окончательно. Использую приемы психологического айкидо — не противостою, а прогибаюсь, по крайней мере, внешне. Иначе не выжить.
Но я чувствую, что когда-то я обязательно уйду от него. Проблема только во времени — занята моя квартира. Если не удастся еще немного протянуть придется сесть на шею родным. А мне здесь нравится! Люди живут вокруг меня совсем другой жизнью, которой могла бы жить и я.»

Вот оно как! Но как же остаться в прекрасной стране, когда твой партнер не дает тебе жизни? Заявить о своих правах, но кому? Может, сдаться беженкой тогда хотя бы поселят в лагере? Я переслала с разрешения Ани ее вопрос своей подруге, выпускнице Дельфтского университета, и вот как она, свободолюбивая Ната, ответила, (включив в свое письмо кучу советов по выживанию): Неужели проклятое желание жить за границей превратит человека в скота?

Новое сообщение Ани было коротким и путаным, как будто писала она украдкой, на ходу:

«…Ситуация тяжелая, боюсь, что не смогу долго держаться, не хватит здоровья»

Мои опасения за нее улеглись только тогда, когда я дождалась новой весточки:

«Спасибо вам и вашей подруге за участие, это дорогого стоит. Спасибо за советы, они очень ценны для меня. Я очень хочу встретиться с вами, и тогда мы поговорим обо всем. Мое положение сейчас не столь катастрофическое, до вокзала пока не дошло. Почему? Я видимо, дошла до точки и разозлилась. Стараюсь не допустить чувство страха. Бог даст, не пропаду.
Скажите, а вы смогли бы жить здесь счастливо? Или это возможно только в России? Я общалась с некоторыми нашими женщинами. И пока у меня сложилось впечатление, что главное — это отношения с партнером. У кого они сложились, те достаточно быстро приживаются в Голландии. И чем ты моложе, тем это легче. Когда вы в России, тянет ли вас в эту страну, именно страну, не к мужу?»

Я отвечала, что тянет-то как раз к мужу, а в страну… Да, здесь можно жить комфортно, здесь чисто, много нового, но слишком уж разрегулировано. Я побывала во многих странах, и мне есть с чем сравнить. Голландия, скажем, далеко не на первом месте в моих предпочтениях. А в сущности, нам хорошо там, где легко дышится, где вокруг тебя люди, не манекены.

«Теперь многое прояснилось… Не стану я головой пробивать стену, чтоб тут остаться. Мне здесь нравится, но не до ТАКОЙ степени, чтобы цепляться. Опять же, это нервы, а у меня нет больше таких сил. Если посмотреть со стороны на историю моего переезда в Голландию, то видно, что не должно было быть скрытого дискомфорта в душе, слишком уж это дорогая цена за беззаботную жизнь.. Вчера к нам приходил племянник с подругой. Я смотрела, как она спокойна и уверенна, как весело смеется, и мне тоже захотелось иметь возможность ТАК смеяться, смеяться, а не изображать улыбку. И всего-то для этого нужно, чтобы рядом оказался тот, которого можно не бояться, обыкновенный человек, со своими достоинствами и недостатками, тот, кого можно уважать и который уважает других.
А самое обидное, что цель у меня была не Голландия, не заграница, ехала я именно к мужчине. Чтоб жить не одной — вдвоем, в любви и согласии. Хотелось этого, даже после 50-ти. Но как это тяжело, приспособиться к пьющему человеку, к выживанию с ним. Если оглянуться назад, то видно,что всю свою жизнь я только и приспосабливалась к существованию рядом с пьющими, ломала сама себя. Откуда же взяться изначальной стабильности? Уверенности в себе, в своем счастье? Жизнью это не назовешь, к тому же в чужой стране, где никому нет до тебя дела. А может, стоит добавлять в еду какое-то безобидное успокаивающее, надо же как-то спасаться от агрессии?
Только теперь я вижу, какая это страна, какие люди живут в ней. Хотя, конечно, увидала я немного, все время прошло с тряпкой в руках, но все-таки я успела Голландию почувствовать. Но это я так, к слову. Просто пытаюсь объяснить, что выбирала не страну, а жизнь вдвоем. Понимаете, мне не нужен послушный мальчик, мой партнер — это тот, кто старше, кто умнее, на кого можно положиться. Долгое время пыталась найти такого у нас, но думаю, вы не хуже меня знаете, как это непросто. А тут… долго общались по Интернету, и произошло чудо — я поверила, что счастье возможно…»

Да кто же вас осудит, милая Аня! Вам улыбнулось счастье, ну как можно упустить такую возможность!

«Возможно, вам трудно это представить, но я ничего не могу: ни позвонить в аэропорт, никуда, кроме двоих моих знакомых. Все проверяется. Я чувствую себя совершенно беспомощной без знания языка, без возможности звонить куда мне нужно. С возрастом все лучше понимаешь, что главное погода в доме.»

Кабы ей знать, что поиски счастья приведут ее в спящее болото, где ей мотают нервы! Надежды ее были радужными — уж здесь-то мужчины другие. Ответственные, надежные, более прагматичные, хоть,может, и менее чувствительные. Непьющие. Но оказалось, что сволочей и психов тоже хватает, как и везде. Ната, моя подруга, считает, что им, голландцам (такие уж они!), нужно ЧЕТКО очерчивать рамки общения: здесь — твое, там мое, здесь — можешь сметь, там — отвали (извините за резкость). Только не все так умеют. Возьмем нашу женщину, с ее русским «все или ничего», да еще с культом страдалицы. Разве способна она сопротивляться агрессии? Да она готова верить до последней черты — пока все жилы ей не вытянут.
Кстати, недавно вычитала у П. Коэльо утверждение маркиза де Сада, вот оно: человек может познать свою суть, ЛИШЬ дойдя до последней черты, что для этого требуется все его мужество и что только так мы учимся чему-то. Ну разве это не мазохизм? Ей необходим пинок , иначе она не проснется, чтобы обнаружит, в каком она находится положении на самом деле. А истина подчас оказывается горькой — или это не любовь (ведь в любви страха нет!), или любовь, но какая-то больная…

Психологи считают, что когда одна неполноценная половинка притягивает к себе другую такую же (я не могу без тебя жить! Без тебя я — ничто!), такие отношения не сулят счастья. Полнота жизни наступает, если сходятся два целых, и тогда один усиливает другого, тогда вместе они — сила.
Хватит! Пожалейте же себя по-настоящему — съежившуюся от страха и безответную Аню, ободряла я ее, позаботьтесь же о себе сами. Ведь счастье где-то ждет вас, там, за другим поворотом. Вспомните Макаревича «…Сто раз начну сначала, пока не меркнет свет, пока горит свеча».

«…Да, но не всегда можно так легко все разорвать… Какие-то нравственные условия не возволяют этого сделать, например, мы в ответе за тех, кого приручили. (Хотя, в оригинале у С-Экзюпери — детей и зверей , кажется?). Никто не появляется в нашей жизни случайно, и от того, как мы поведем себя в этом испытании, зависит то, что получим в будущем .»

* * *

Новая, долго жданная мною весточка от Ани пришла уже из России.

…Наконец то я расслабилась. Совсем другое состояние. Как в молоке. Ну где еще продавщица скажет мне «зайчик»?! Хотя у меня полная неопределенность с работой и с деньгами, но теперь можно сказать в ответ все, что хочешь, не просчитывая его реакцию, и не трясясь от страха, просто положить трубку, выключить Интернет, наконец.. Но как не хочется опять жить одной! Мне казалось, что моя душа готова к жизни вдвоем… Теперь, когда у меня появится любимый человек, я знаю, что не буду терпеть. А может, причина в том, что в глубине нашего сознания мы просто не верим, что можем быть счастливы? Как бедняк не верит, что может разбогатеть. Надо сильно верить, и очень захотеть. Желания исполняются, но только те, что внутри, а не то, что говорим.
Я слышала где-то о синдроме алкогольной наследственности. Он, вроде бы, становится причиной того, что человек не в состоянии строить доверительные, близкие взаимоотношения. Может быть, поэтому мы так несчастливы?

Привет, Анечка! Бывает, что мы сами ограничиваем счастье, вот оно и не приходит. Например, Вот ТАМ я могу быть счастлива! Именно с НИМ! и т.д. и т.п. дополните список сами. Вспомнинается мне одна из героинь Екатерины Вильмонт из книги «Три полуграции». Ее, от тоски одиночества, от равнодушия заведенная когда-то связь с одним типом, с треском разорвалась в один миг. Далее жуткая депрессия, она приходит с работы и ложится лицом к стенке. И вот, однажды она сидит в кафешке где-то в Мексике, в Акапулько (она здесь по делам своей турфирмы) и ест мороженое. И тут до нее доходит, что она счастлива, как никогда раньше. И на это ее счастье жить теперь не влияет наличие мужчины (чего она раньше себе не могла вообразить, считая, что она — всего лишь половинка, и только две половинки станут целым и обретут счастье). Оказывается, для счастья не надо искать мужика, надо самой в себе обрести свое счастье!

Знаете, в какой-то момент я просто запретила себе бояться его. Он начал кричать, а я все запрещала себе — не смей бояться, и рассмеялась в ответ. Но вскоре произошло то, что произошло. Не получив от меня ожидаемой порции страха, он пошел дальше, стал меня оскорблять, сказал, что купил меня. И я поняла, что это — конец. Он не ожидал от меня поступка, думая, что мне некуда деваться, что я все стерплю.
Уехать мне помог муж моей подруги, милый интеллигентный голландец. Провожая меня в аэропорт, он сначала показал мне Амстердам, мы съели мороженое в уютном кафе. А ведь как я надеялась уехать с миром, выдумав некую уважительную причину типа болезни родственника, но… не успела.
Мне кажется, я заболела Европой. Может, потому, что я ее по-настоящему так и не попробовала? Как сказала одна моя знакомая, я провела 2 месяца в психушке. Теперь-то я понимаю, что там хорошие отношения с партнером определяют совершенно все. Кому повезло, живут хорошо и не хотят возвращаться. А если нет, то дело плохо, в 10 раз хуже, чем в России 

 Я жду новых вестей от моей виртуальной Ани, жду, чтобы сказать ей, а ведь карма-то вами отработана. Сама сказала, что терпеть подобное от любимого человека не буду! У меня теплится надежда, что мы когда-нибудь пересечемся с Аней вживую. Что мы подружимся! Хотя я все еще волнуюсь за нее, а вдруг она пожалеет бывшего партнера? Вдруг он подкупит ее обещаниями, и она вернется, чтоб попробовать, подобно мне, еще раз?

P.S. Хотя в этом тексте цветы не упоминаются, дарю вам вам мой балконный эдельвейс. Говорят, люди живут духовной жизнью по разному. Одни — горизонтально, а другие — вертикально. Этот садовый цветок — прирожденный альпийский, ему лучше наверху, свободнее.

Имена в рассказе изменены.

2004

Все права сохранены © Перепечатка текста без согласия автора и указания источника запрещается